Oblivion!

[grifen]

Oggi anch'io mi sono preso il quarto capitolo di Elder Scroll (mi dovro' prendere la briga di fare degli screen della mia leonessa ), piuttosto impressionante la generazione della faccia del personaggio

E su questo volevo chiedere: conoscete qualche add-on o plug-in che aggiunge texture e facce in piu' ai personaggi?

[Auster]

Di mods ne trovi come porcini, scaricati l'OOO (Oscuro's Oblivion Overhaul) che è un mod fottutamente forte.

OOO

poi eccone una piccola cascata:

Mod Wiki

TESSource

E prenditi la giuda strategica ufficiale o sei finito.
E goditi le missioni secondarie perché il finale fa cagare.

[grifen]

Di mods ne trovi come porcini, scaricati l'OOO (Oscuro's Oblivion Overhaul) che è un mod fottutamente forte.

OOO

Oh grazie!

E prenditi la giuda strategica ufficiale o sei finito.

Se non e' buggato come Gothic 3 posso anche vivere

E goditi le missioni secondarie perché il finale fa cagare.

Credo di intuire... appare un messaggino in stile:
"Complimenti hai finito il gioco.

Bhe' perche' stai qua' a leggere ancora? Va a giocarti qualcos'altro adesso..."



Hum... pero' se crepano tutti potrei anche divertirmi (al massimo rimedio io, altro che forze infernali )

[Saba]

finale in Oblivion ? xchè c'è pure il finale ? XD una volta che hai fatto tutta la quest principale puoi andare avanti a farti i cazzi tuoi all'infinito XD

[Auster]

finale in Oblivion ? xchè c'è pure il finale ? XD una volta che hai fatto tutta la quest principale puoi andare avanti a farti i cazzi tuoi all'infinito XD

Era sottinteso, una volta che hai salvato il mondo eccettera eccetera tutto il resto sono solo sottigliezze nonché pinzillacchere.

[Auster]

Approfitto di questo thread per infilarci qualche cavolata che ho scritto poco tempo fa a proposito di Oblivion:
Ho supposto cosa sarebbe successo se le varie abilità raggiungessero un ipotetico livello epico (che so...1000, tanto è ipotetico).
Per capire alcune battute dovreste aver giocato a Oblivion, comunque... Ecco qua:

Oratoria: il pg può convincere Akatosh con una chiaccherata di 5 minuti di essere un dugongo naziskin omosessuale con la passione per i Cheerios, così come può farsi liberare dalla prigione imperiale dicendo al capo delle guardie "e dai..."
Spesso alle interrogazioni in classe è lui che dà il voto all'insegnante, al preside e al presidente del consiglio.

Armatura Leggera: il pg può crearsi un'armatura perfetta con qualunque cosa pesi meno di due chili, può difendersi da una scarica di spadate di uno Xivilai mettendosi dell'ortica sul petto nudo, e può difendersi dalle irritazioni dell'ortica semplicemente urlando con la faccia arrabbiata alla pianta "NO!".
Si dice che un epico di Armatura leggera abbia resistito in un fiume di lava per trentacinque ore indossando solo un paio di calzini fatti con sputo e fango, e abbia resistito a un'affondo a piena forza di un ogre di montagna semplicemente perché aveva i capezzoli induriti.

Distruzione: il dio daedrico Sheogorath fece cadere una pioggia di cani in fiamme. Un pg epico di distruzione può far cadere una pioggia di Sheogorath in fiamme, con tutti gli altri dèi, daedrici e non. Un pg epico di distruzione ti può congelare con un soffio il sangue nelle vene, strappartele dal corpo una volta solidificate e usarle per picchiare altri npc, inoltre può creare singolarità quantiche facendo headbanging metallaro.

Furtività: un pg con la furtività a livelli epici è un maledettissimo uomo invisibile.
Solitamente strangola i nemici con Hitman. Un leggendario epico furtivo è entrato in un portale di oblivon, ha dipinti tutti i daedra e dremora da clown, ha sostituito la pietra del sigillo con una palla da bowling rosa senza farsi scoprire dalle centosedici guardie nelle vicinanze, e ha rubato i gambiali a un principe dremora, lasciandolo vergognosamente in mutande senza che ancora oggi se ne sia accorto. Un pg furtivo epico può imprigionare una guardia costruendole attorno una gabbia fatta con le sue stesse ossa, abilmente sottratteglli dal pg durante la notte. Di questo pg di furtività epico non so più un cavolo, perché non l'ho mai visto...Ehi, chi mi sta rubando la tastieàò+(%@

Blocco: Un pg epico di blocco può facilmente fermare l'assedio di Minas Tirith facendo una leggera pressione sul suo scudo. La sua abilità elevata gli permette di ridurre a zero i danni subiti al suo scudo, restituendoli al mittente, danneggiando gravemente la sua arma, la sua armatura, il suo colesterolo, e la sua famiglia, nonchè amici, conoscenti, parenti lontani, colleghi di lavoro e rendendo il nemico sterile. Il pg è inoltre capace di fermare le freccie a mezz'aria scorreggiando prima dell'impatto.

Illusione: Un pg epico di illusione, fissando un attimino un avversario negli occhi, può far vedere per cinque anni di fila al malcapitato dei miraggi di un reggimento di camionisti panzoni unticci con il casco di Darth Vader che fanno lap dance su un enorme budino contenente teste umane. Un epico di illusione riesce ad aprire tutti i cancelli FAAC semplicemente leccando la fotocellula, anche se è spenta, rotta o non c'è. Un pg epico di illusione può far entrare nei sogni della gente le più impensabili fantasie erotiche, trasformando anche il più casto francescano in un ninfomane assatanato di sesso. L'epico di illusione di solito può far apparire una discoteca dal nulla, con tanto di DJ, cubiste e spacciatori. In ogni caso è lui che eccita la cocaina e l'LSD ha le convulsioni quando entra a contatto con la sua pelle. Una famosa eroina epica in illusione è riuscita ad ammaliare il famigerato conte Von Bastarden Senzacuoren, facendogli perdere completamente la testa per lei perché egli ha sentito una volta pronunciare il suo nome.


Alterazione: un pg epico di alterazione cambia le leggi dell'universo a seconda di come gli girano, i professori di fisica sono in crisi. Un livello tanto alto di alterazione permette di cambiare le stagioni facendo qualche movimento strano giocando a Twister, oppure proteggersi dalle più disparate magie al 100%, fra cui palla di fuoco, tempesta di ghiaccio e Dio. Può respirare in acqua, nello spazio, nella lava, nella vaselina, fra le lonze sudate di un pugile messicano accaldato a mezzogiorno d'estate. Un suo sbadiglio è in grado di aprire o chiudere un buco dell'ozono grande quanto Saturno. Il pg epico di alterazione può cambiare il sesso di tutte le persone in una stanza semplicemente borbottando tra sè e sè un proverbio popolare in cirillico. La padronanza dell'incantesimo di appesantimento gli permette di annichilire un avversario sotto il peso della sua forfora gridandogli "a' biondo!". Fu un epico di alterazione a creare il video "Thriller" di Michael Jackson, solo perché lo voleva. Un famoso epico di alterazione è Platinette.

Contundente: un pg epico di contundente è capace di fare più o meno tutto ciò che riguardi il fare molto male. E' in grado di usare due suore come nunchaku, o di suonare la batteria con al posto delle bacchette due chitarre elettriche e con attaccati i relativi chitarristi che suonano e urlano. Può provocare tsunami con un'erezione mentre nuota, e si diletta spesso nel far arenare grosse balene, baleniere, transatlantici, portaerei, centri commerciali ed aerei della Pan Am punzecchiandoli con un possente mattarello. I suoi scappellotti sono cancerogeni, e ha fatto venire l'asma a Thor tirandogli un biscotto sul capezzolo, ogni tanto, ancora oggi, il dio ha delle convulsioni peggio di un ballerino di cha cha cha con la labirintite. Tante tempo fa un colpo di un epico di contundente ha spedito su Marte un gruppo di fascisti che lo avevano irritato.

Mira: un pg con Mira al livello epico può centrarti con una freccia lo sfintere quando ti stai mettendo il pigiama mentre lui sta bendato, dentro una miniera a sei miglia da te, mentre ruota su una piattaforma girevole, cantando "La canzone del Capitano" in fiamme durante una tempesta magnetica. I suoi proiettili non sono più freccie, ma npc che ha accuratamente pestato col suo gargantuico arco e ha riposto con amore e affetto nella faretra. I luna-park, in particolare le pedane di tiro al bersaglio lo temono come la peste e cercano di evitarlo come un birillo durante l'esame di guida. E' capace di centrare la cima della torre della Città Imperiale con uno schizzo di bile dal suo ombelico. Mentre è in Oblivion. Dormendo. Col cancello chiuso.

Follia: un epico di follia chambawamba supercazzola prematurata di tapioca come se fosse antani con scappellamento a destra ponte ponente ponte pi tappe tappe rugia sin sala bim ratsaska ta tutima alfa beta gamma fante cavallo e re. Dwaeradmcioslposvi @#£$)(?^!

E poi non ne ho scritti più per vari motivi, però quelli che ho fatto sono qui...

[grifen]

Ma questi epici sono ancora scolaretti

In Bard's Tale della Electronic Arts ho visto la sagra della megalomania... con un Illusionista (mi pare al 20mo livello) facevo una "operazione sterminio" con sole 4 lettere. bastava il "cono di gravita'" e i mostri erano belli e spiaccicati in una mossa (e il mio povero c64 si trovava a spendere anche 2/3 minuti a finire l'elenco di tutti i mostriciattoli che erano schiattati nel turno... povero 64 che fatica immane lo sottoponevo )
Manco a dire che da soli un Monaco o il Cacciatore (piu' un Ninja) da soli bastano a massacrare un esercito infernale il Monaco che li rompeva prima che facevano qualsiasi cosa (si, ancora prima che respirassero ) e il Ninja distribuiva colpi critici come se fossero cioccolatini a tutti quelli che incontrava )
E cavolo, come mai sti' mostri erano sempre pieni di soldi? Non mi immagino che svalutazione abbia la moneta del regno con tutti i soldi che giravano... :P
La cosa carina di quel gioco pero' almeno era che puoi reclutare i vari mostri sparsi nel gioco... ce n'erano parecchi antropomorfi che si potevano unire al "party", e parzialmente usabili come i personaggi regolari.

Un gioco con Party con Martini incluso, ovvio, e giusto in Bard's Tale il Party lo si forma alla Taverna. Questo perche' non si puo' fare un Party senza Martini, se non a dover sopportare a spiacevoli conseguenze, accentuate del fatto di reclutare eroi che passano vita, morte e miracoli in una bettola da nonni che giocano a briscola, in attesa di qualcuno che li recluti contro i soliti rompimar...roni, inclusi nel prezzo di ogni storia fantasy che si rispetti (modo alternativo per dire "che avete letto in un'altra salsa, e probabilmente anche questa la avete vista gia').
Perche' vi serve il famoso liquore? Per ovvie ragioni. Senza Martini, ecco cosa succede.
-Il Barbaro sara' assai civile dimostrando il suo disappunto, ovviamente facendolo nel modo in cui gli hanno insegnato nella sua civilta' di barbari. Quando avra' finito la dimostranza, vi consiglio di contare quante osse avrete ancora intere nel corpo.
-Il Mago potrebbe usarvi al posto del bastone magico, o al posto del mestolo per il calderone della pozione, o al posto del bastone da passeggio (mica sono tutti arzilli come Merlino, che credete), o semplicemente come stuzzicadenti per il cucciolo di drago che tiene in giardino. La scusa sara' che dice che il suo bastone (o la bacchetta) e' rotta, ma l'unico ad "essersi rotto" credo sia lui.
-Il bardo potrebbe pensare di usare qualche pelo del vostro corpo per sostituire le corde di qualche strumento. Anche se lo strumento non ha corde. E se manco ha lo strumento, ve le suona lo stesso quando lui e' giu' di corda. Oppure potrebbe decidere solo di farvi sentire come canta, ma di fronte a questa ipotesi credo sia meglio le altre.
-Il ladro non credera' che non abbiate martini con voi, e fara' una perquisizione. Probabilmente non trovera' la bevanda, ma le sue mani saranno ugualmente piene, e le vostre tasche saranno assai vuote, a quel punto.
-Il chierico si limitera' a mandarvi all'inferno. E sara' sufficente, ve lo assicuro, quando vedrete i tizi cornuti col forcone che vogliono mettervi a bagno nel lago di lava che si trova in fondo al baratro che vi si para ad un passo di distanza davanti a voi.
-Il Monaco, e' un filosofo, non se la prendera' con voi per questa sciocchezza. Pero' potrebbe interpretare questo evento come un turbamento cosmico nel Karma trascendentale, e decidere che la vosta aurea e' piu' negativa di una batteria scarica. Se poi volete capire perche' il Monaco eseguira' su di voi tutto il repentorio di mosse vagamente ispirate alla Sacra sQuola di Ho-cu-To, avreste bisogno di meditare come lui per 50 anni di fila senza pensare a signorine e mariujana, ma vi consolera' sapere che la vostra sofferenza aiutera' a ristabilire un equilibrio cosmico rotto dalla penuria alcolica della bettola di un paesino di campagna dimenticato persino dal Fisco.
"No Martiny? No Party!"
Ricordatelo ogni volta che vi sporcate le mani con qualcosa di fantasy.

[Auster]

/cut

What dick speak?

A'chicco, Bard's tale è normale, in confronto!

Ed è pure OT, tiè!

[grifen]

Guarda che non parlo di Bard's Tale per PiCi, ma di quello del 1986 per Amiga/Commodore (o Ammiraglio, se i Commodori non vanno di moda)... dove l'esagerazione al cubo con gli Errroi era di casa :P

[Auster]

Io nemmeno lo conosco Bard's Tale, nemmeno so di che genere è, ma posso affermare con certezza che giochi che superino la pazzia di quello che ho scritto non esistano in tutto il variopinto pianeta!